Fragmentos I

Cada pedazo de realidad, se transporta sobre mi cabeza como queriendo abarcar mi todo. Yo reniego del todo, de ese todo que aparenta serlo todo, eso que tiene pinta de absolutismo. Pero he de recordarme a mí misma, cuando las manos tienden a sentir que lo dominan todo, que una mirada lo puede contener todo, que este mundo es división desde el génesis. He de recordarme que cada fragmento del mundo, es un espacio donde mi dolor de ser isla se acrecienta. Es la eterna búsqueda de los románticos. Y me siento romántica por aquello, lo he sido sin saberlo. Mi mente intenta abarcarlo todo, pero peco de autoengaño. Soy un engendro surgido de las doctrinas engañosas de la sociedad. No hay como unir los trazos de un boceto inconcluso desde el inicio. Yo estoy intentando unir en mi mente cada recuerdo. Cada pedazo de mi vida y de ti incluido en mi vida, de mí, incluida en mi vida. Cada trozo de los colores que alimentaban el quehacer diario. CUando existían días en mi vida. Cuando el tiempo era un gran fragmento donde poder respirar con tranquilidad y no el cautiverio de soliloqios repartidos en cada espacio de mi cavidad oral. Presiento que esto acabó, con todo lo que implica acabar. Presiento al sentir que duele, y comenzó a doler desde el momento en que me dí cuenta que dolía. Que en alguno de esos fragmentos que vuelan por sobre mi cabeza aparentando realidad, estabas tú. Dibujado con carisma ingrato, con presentimiento de dolor dolor dolor. Sobre mi cabeza, en alguno de esos fragmentos que me debilitaban por no comprender el panorama completo. Y ahora menos lo comprendo. La virtualidad puede ser preciosa cuando se la aprecia desde el prisma estético de la creación. Puede ser preciosa para poder establecerte con tus maletas y solo "estar". Pero la virtualidad puede ser el castigo mayor de la existencia, cuando se la vive sola y sabiendose virtual. Es tan difícil aceptar que la división exterior está arraigada en cada vena de mi vitalidad? Es tan difícil aceptar que tú, te aausentaste como temí te ausentaras. Quise ser noble ser, quise convencerme que nada importaba mientras pudiera saber que "estabas", solo estabas, como se puede estar sin ser. Mientras yo era, y en algún punto como dos fragmentos que somos nos podíamos encontrar y reflejarnos de algún modo. Ese era mi modo de olvidar la irrealidad. Ese era mi modo de evitar subir por la montaña mágica y alejarme del mundo. Me trajiste a tierra, y por algún motivo mi parte atesoro sentimientos intensos que solo son reales porque duelen como ni siquiera yo me imagino. Este fragmento se mueve hoy con displiscencia, aparenta a ratos, a otros solo intenta olvidar como sea, sin recurrir a drogas de ningún tipo. No soy victima, no soy victimario y aún siento que quisiera llevar a juicio mi cabeza y ser condenada a guillotina. ESte fragmento esperaba algo... Pero cada trozo de mi realidad-irrealidad se ha transformado en un dolor insoslayable a la vista de mi musical personalidad. La melancolía continua de quien busca y busca y solo recibe ausencia ausencia ausencia. NO quiero más ausencia y no logro encontrar los hilos para unir, estos dos espejos bailando a distinto compás.